吵过几次架                               然后还没吵完又和好                                            

这样幼稚的行为                          反复无常的发生了四五次之后

我终于累了

当我眼泪忍不住滴的时候              当我害怕失去的时候

又一次决绝的想撒手~                                          

或许是自己看清了真正能包容自己的只有自己     

或许是自己误解了爱情的安全感      以为它是完整的完全的并且还带着点信任的

20岁的时候被人性的自私震惊        我累的时候谁站在我的身边让我靠呢

这样的我                                充当着学姐的角色去帮别人解决问题

这样的我                             在面对爱情的时候还要小心翼翼维护形象   

害怕说错话                              害怕惹他不开心

这样的我，不敢和爸妈承认自己的失败和过的不好

这样的我，所有的不如意都和着眼泪往肚子里吞

小心翼翼的找快乐                    却仍然要受伤害

大学赋予生活平庸                   平庸的生活赋予我麻木

我压力重重的活着                   你们却都看不见      看不见

孤独逛街好过两个人逛街

孤独吃饭好过两个人吃饭

因为随心所欲

那么孤独恋爱

是不是也要好过两个人恋爱

树的根扎在土壤里不容易~~~~~

更何况是干涸的黄土地~~~~~~

终于想用贫瘠这个次来形容我自己的感情...

这么久....希望可以找个人靠靠....

可终是发现不是一个世界的人在一起是多么的勉强...

虽然我很努力的克服自己的挑剔克服自己关于处女座心里作祟的一切万恶根源

一直希望没有长大的是自己...装可爱的是自己...自私的能够是自己...

直到发现童贞的你...竟也是同样的此般...

我们在一起是有多久了呢...竟然还是如此的不了解对方...

爱情...你到底是什么模样...

我的美....是你 心中的几月天...

暧昧是最美丽的名词

暧昧暧昧

20面前

无心谈暧昧

某人认为我和他偶尔的联系是暧昧

耗尽我曾经的幻想    暧昧   是你想要的还是不想要的

我把你想的那样美    你属于高三那个在角落望我的时代

现在的你                  有一个女朋友

暧昧是什么东西        你调侃的说和我只在暧昧

棉花糖的称呼            很甜               也只有你这么叫我

既然什么都不能有      不能存在

那么                          请让我像棉花糖那样爆炸在你心中

这样                           足矣

病怏怏的

回来的火车上吃了一天的零食

结果是活生生扼杀了自己的胃

高跟鞋虽好却磨破了脚

智齿长了好几个月却还是长不出牙疼

形容自己的形容词

病态  

20岁   忍受的却是一身烂病

我们还要活很长     还要寻找许多       还有梦想    还有爱情没有真真寻到

今天去了健身房     真想好好爱惜自己的身体        

可是我很明白我并不能坚持锻炼         病怏怏病怏怏

谁能保护我！

分手与分离是不同的

当你轻易说你要郑重考虑下你的选择

我是你最喜爱的女生  所以你要郑重考虑是否还要继续和我在一起

我真不知如何描述自己的想法

两次吵架

都是失信于你。。。你气冲冲的冲我发那些严重的话...

你太重视我。。。可不可以这样理解。。。

忽然觉得这样累...要考虑你的心情...要考虑留时间给你电话...

少联系的时候要考虑发短信给你...

忽然就想这样安安静静的一人...是不是我已经真的适合一个人...